редкастная скатина
началось все с того что я захотел почистить клетку с мышками у Натесова.
открыл я её значит что б достать мышек, сунул руку и взял ту что поменьше. вот честно, я не знаю как, но она извернулась у меня в руке, о помоему нагадила в ладонь. блять я матернулся и выпустил её. упала она значит на пол и шмыгнула под ванну.
- *маты* - тут были маты. резко упор лежа и высматривая мышки с хитрым прищуром.
сцуко не появляется.
осмотрелся кругом в поиске приспособления для поимки беглеца. грозно поставив руки в боки я нашел... да... я нашел простыню, заботливо запихнутую (Натесовым?) кем то под ванну.
взяв её в руки как старик невод при поимке золотой рыбки я встал в позу номер 2 (а че, это самая распростроненная поза для поимки сбежавших мышей - сук!) и приготовился. блять, видели бы вы меня в тот момент.
сцуко глаза хитрые, полные решимости. на четвреньках, в трусах (ибо жарко) с простыней в руках. блять просто идеал мачо-охотника. не хватало только пробкового шлема и пожеванного огрызка сигары в руках.
так вот после 10 минутного стояния на четвереньках я понял что тут что то не то. мышка сцука не выползала. кряхтя, скрипя и треща суставами я поднялся. был зол.
ну а потом все таки понял что мыша то меня видит и не выползает. закрыв дверь в ванну, пошел сел за комп и закурил. умная мысля пришла через минуту: "эээ батенька (сказал я сам себе хитро прищурившись) а мышка то того, видит тебя." идея фикс все больше и плотнее занимала мой измученный работой мосх. взяв ту же самую простыню, я залез в саму ванну, принял позу гордого орла сидящего на вершине мира, развел руки в стороны с простыней и замер!
"Гордый арол! (думал я) можеть бэз устали лэтат в патнебэсъе выслэжывая сваю дабычу вах! так чэм я хуже гордого арла?"
стараясь не дышать я сидел в ванной и ждал звездного часа.
тсссссс... ползет. медленно, передвигаясь по 10-15 см и останавливаясь беглец выполз.... "ааааааа сцуко любопытная! получай!" с криком я рухнул на мышь накрывая её простыней, хватая когтями и впиваясь клювом в податливую пло... так не то.
с криком я вывалился из ванной, как мешок с гавном, стукнулся коленом и рукой, выронил простыню и запутался. падая еле успел схватится за батарею...
"хууух! пронесло." держась за больные места я выполз из ванной. понял одно - мышку напугал до усрачки.
"ну думаю, плюшевая поебень, ты у меня дождешься!" - хватаю баллончик с освежителем воздуха из сортира и с яростью пшикаюнах под ванну. бля. противно, ну, думаю ща выползет... хуй там, эта сволачь слиняла под стиралку. ну все, я злой давай гонять по комнате разрабатывая план Барбаросса. у меня все горело, ломалось, я эту мыш тащил до пыточной и резал...резал ... резал... фу, успокоился.
покурил, попил кофе.
в воздухе запах сирени (фубля).
в голове сумятица. время час ночи а эта сцука на свободе.
ладно думаю. буду выманивать.
закрыл дверь на кухню, чуть приоткрыл в ванну а сам спрятался за дверью в комнате. сижу слушаю. минут 10 прошло, слышу коготки по паркету цокают! с криком БАНЗАЙБЛЯ вылетаю в коридор, одной рукой закрываю дверь в зал, ногой пинаю дверь в ванну, другой рукаой бросаю простыню в мышку как гладиатор сеть в противника. естественно не попадаю. мышка, сука, ловкая. 100пудова +30 к ловкости есть. она начинает метаться !прыжками! от пола наверно см на 10-15 и пищать. бля. честно перепугался. ну ниче, думаю, из этих лап еще никто не вырывался. хватаю простыню и начинаю гонять её по коридору. минут 5 гоня, не дается и все тут.
но долго дело делается, да недолго сказка сказывается. поямал я её все таки и заточил в темницу. суку такую.
время 1-30, я хочу спать. курить и что самое противное - жрать.
время 1-35. Серёгин с куском колбасы, на нем сыр, и чашкой кофе сиди в ванной и ненавидяще смотрит на мышку, которая дрыхнет сука. загонял.
итог - сегодня не выспался
(c) МАЁ
открыл я её значит что б достать мышек, сунул руку и взял ту что поменьше. вот честно, я не знаю как, но она извернулась у меня в руке, о помоему нагадила в ладонь. блять я матернулся и выпустил её. упала она значит на пол и шмыгнула под ванну.
- *маты* - тут были маты. резко упор лежа и высматривая мышки с хитрым прищуром.
сцуко не появляется.
осмотрелся кругом в поиске приспособления для поимки беглеца. грозно поставив руки в боки я нашел... да... я нашел простыню, заботливо запихнутую (Натесовым?) кем то под ванну.
взяв её в руки как старик невод при поимке золотой рыбки я встал в позу номер 2 (а че, это самая распростроненная поза для поимки сбежавших мышей - сук!) и приготовился. блять, видели бы вы меня в тот момент.
сцуко глаза хитрые, полные решимости. на четвреньках, в трусах (ибо жарко) с простыней в руках. блять просто идеал мачо-охотника. не хватало только пробкового шлема и пожеванного огрызка сигары в руках.
так вот после 10 минутного стояния на четвереньках я понял что тут что то не то. мышка сцука не выползала. кряхтя, скрипя и треща суставами я поднялся. был зол.
ну а потом все таки понял что мыша то меня видит и не выползает. закрыв дверь в ванну, пошел сел за комп и закурил. умная мысля пришла через минуту: "эээ батенька (сказал я сам себе хитро прищурившись) а мышка то того, видит тебя." идея фикс все больше и плотнее занимала мой измученный работой мосх. взяв ту же самую простыню, я залез в саму ванну, принял позу гордого орла сидящего на вершине мира, развел руки в стороны с простыней и замер!
"Гордый арол! (думал я) можеть бэз устали лэтат в патнебэсъе выслэжывая сваю дабычу вах! так чэм я хуже гордого арла?"
стараясь не дышать я сидел в ванной и ждал звездного часа.
тсссссс... ползет. медленно, передвигаясь по 10-15 см и останавливаясь беглец выполз.... "ааааааа сцуко любопытная! получай!" с криком я рухнул на мышь накрывая её простыней, хватая когтями и впиваясь клювом в податливую пло... так не то.
с криком я вывалился из ванной, как мешок с гавном, стукнулся коленом и рукой, выронил простыню и запутался. падая еле успел схватится за батарею...
"хууух! пронесло." держась за больные места я выполз из ванной. понял одно - мышку напугал до усрачки.
"ну думаю, плюшевая поебень, ты у меня дождешься!" - хватаю баллончик с освежителем воздуха из сортира и с яростью пшикаюнах под ванну. бля. противно, ну, думаю ща выползет... хуй там, эта сволачь слиняла под стиралку. ну все, я злой давай гонять по комнате разрабатывая план Барбаросса. у меня все горело, ломалось, я эту мыш тащил до пыточной и резал...резал ... резал... фу, успокоился.
покурил, попил кофе.
в воздухе запах сирени (фубля).
в голове сумятица. время час ночи а эта сцука на свободе.
ладно думаю. буду выманивать.
закрыл дверь на кухню, чуть приоткрыл в ванну а сам спрятался за дверью в комнате. сижу слушаю. минут 10 прошло, слышу коготки по паркету цокают! с криком БАНЗАЙБЛЯ вылетаю в коридор, одной рукой закрываю дверь в зал, ногой пинаю дверь в ванну, другой рукаой бросаю простыню в мышку как гладиатор сеть в противника. естественно не попадаю. мышка, сука, ловкая. 100пудова +30 к ловкости есть. она начинает метаться !прыжками! от пола наверно см на 10-15 и пищать. бля. честно перепугался. ну ниче, думаю, из этих лап еще никто не вырывался. хватаю простыню и начинаю гонять её по коридору. минут 5 гоня, не дается и все тут.
но долго дело делается, да недолго сказка сказывается. поямал я её все таки и заточил в темницу. суку такую.
время 1-30, я хочу спать. курить и что самое противное - жрать.
время 1-35. Серёгин с куском колбасы, на нем сыр, и чашкой кофе сиди в ванной и ненавидяще смотрит на мышку, которая дрыхнет сука. загонял.
итог - сегодня не выспался
(c) МАЁ